Об авторах, контакты: Дмитрий Жуков, Сергей Лямин, контактная информация |
|||
Home > эссе > "Утопический памфлет" > глава 2 |
|||
|
Братья Сабуро. Стндартный кашмар (утопический памфлет). Глава 2 Разум в морге старницы главы Второй: № этой страницы 5 из 6 Квартира была заперта на все замки, телефоны отключены, а окна плотно зашторены. Удобно устроившись в кресле, Гурьев одел шлемофон, сенсорные перчатки, приготовил приставку и, загрузив только что купленную им игру, перешёл в виртуальный мир. ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ LTD ПРЕДСТАВЛЯЕТ: «В ПОИСКАХ ИСТИНЫ» Домашнее пособие для выработки и поддержания профессиональных навыков и инстинктов журналистов Ксилофон заиграл: Ты – участник четырёх великих исторических событий. Сумей найти правду и опубликовать её – весь мир ждёт твоего мнения. ВНИМАНИЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ПОДСКАЗКА: В углу экрана появилась Новодомова, сидящая на капоте машины, и, откусывая неошкуренный банан, произнесла: Уровень 1 По извилистой тропинке в красной короткой юбочке, в красных носочках, красном платьице и в красном нижнем белье, припрыгивая, прихрамывая и припадая одновременно на две ноги, шла Красная шапочка. Она не была коммунисткой, но её стилист был дальтоником. В корзинке сотрясались пирожки для бабушки: десять – с повидлом, десять – с капустой и ещё один, внутрь которого был запечён диктофон. Этим пирожком и почувствовал себя Гурьев. Он деловито поглядывал и пощёлкивал кнопочками. Чтобы иметь поле обзора он выбрался на самый верх корзинки. С другой стороны навстречу Красной шапочке шёл серый волк. Через минуту завязалась светская беседа о нелёгкой жизни пожилых людей в условиях отсутствия социальных программ. Гурьев включил микрофон. Волк осведомился о местонахождении бабушки и, почувствовав внезапный приступ голода, съел Красную шапочку, закусив лежащим сверху пирожком с диктофоном. F 7 НАЖМИ ЗДЕСЬ В углу экрана появилась Новодомова в полосатом купальном костюме и полосатой купальной шапочке за печатной машинкой. Гурьев начал диктовать. До каких пор будет длиться волчий беспредел. Наши улицы залиты кровью растерзанных телец. Общечеловеческие ценности вопиют и только храбрые пирожки свидетельствуют о преступлениях волков. Объединимся и защитим Красную Шапочку. Пирожки на страже законности: куда смотрит правительство? Ваш отчет принят к сведению. R ОШИБКА ИГРОКА! В углу экрана появилась пискляво-надрывно хохочущая Новодомова и Чеширский кот с периодичностью в каждую секунду кричащий: ВТОРАЯ ПОПЫТКА R Куда смотрит «GREEN PEACE»? Наша фауна исчезает. Остановите отстрел волков! У животного мира лесов России остались лишь одни защитники – пирожки. Уничтожим охотничьи клубы – сборище алкоголиков, развращающих молодых. Молодёжь должна уметь оказать сопротивление тлетворному влиянию и посягательству на свою жизнь. Введём в школах курсы самообороны. Ваш отчет принят к сведению.
R По извилистой тропинке шла Красная Шапочка, хотя если присмотреться – это была бейсболка «Red bulls», потому что она не была коммунисткой. В корзине тряслись пирожки. С другой стороны навстречу Красной шапочки шёл Серый волк. Через минуту завязалась светская беседа. Гурьев навострил микрофон. Знаки чрезмерного внимания со стороны волка были встречены ударом красной туфельки в пах и красного ломика промеж ушей. Пискнув, «позорный волчара» убежал. Красная шапочка, покраснев от переизбытка ощущений, чтобы успокоиться, решила сесть на пенёк и съесть пирожок. Перед тем, как быть проглоченным Гурьев, с омерзением, почувствовал себя вымазанным красной помадой. ОШИБКА ИГРОКА! В углу экрана появилась пискляво-надрывно хохочущая Новодомова и Чеширский–Мочалкина, размахивающий плакатом, на котором написано «ЛОХ». ТРЕТЬЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ПОПЫТКА R В углу экрана появилась Новодомова в полосатом купальнике с двумя траурными повязками за печатной машинкой. Гурьев, несколько подумав, продиктовал решающий ответ: По данным проведённого нами журналистского расследования, некоторые Красные шапочки, которые ходят по лесу одни и на которых, как это не жаль, обычно нападают со спины и внезапно (выделено мною – Вл. Гурьев)- так вот, эти Красные шапочки носят в корзинках смертельно ядовитые пирожки, от которых волки сдыхают на месте не приходя в сознание. Ваш отчёт принят к сведению. R Поздравляем, Ксилофон радостно заиграл: Уровень 2 Внезапно Владимир Гурьев ощутил себя в первозданном состояние (в полном смысле этого слова). Теперь он был гаметой, а именно сперматозоидом, а если быть точнее, то сперматозоидом-парламентарием – представителем интересов и устремлений всех рядовых сперматозоидов-избирателей. Шли бурные дебаты. Ведущий заседания прокашлялся: F 1 НАЖМИ ЗДЕСЬ В углу экрана появилась Новодомова в костюме русалки за печатной машинкой. Гурьев начал: Коллеги, прошу обратить внимание на то немаловажное обстоятельство, что спикером нашего парламента должен быть самый достойный и наиболее предрасположенный. Все мы здесь лучшие представители нашей спермы, так сказать, рода человеческого. Однако, в конце концов, мы должны решить кто здесь будет главным. Предлагаю себя, ибо принадлежу к особому виду сперматозоидов – Spermus Журналистикус. В отличие от всех прочих простых однохвостых мы имеем двадцать девять с половиной хромосом – а значит мы должны иметь особые привилегии. Так, например, если кому-нибудь из нас прищемили хвостик – это должно стать предметом всеобщего разбирательства; а если кому-нибудь из нас отдавили головку – то это следует расценивать как покушение на государственные устои. А все вместе мы представляем 14 власть или, иначе выражаясь, 15 колонну. ПРЕСС-ДАЙДЖЕСТ ОТЗЫВОВ НА ВАШУ РЕЧЬ В ВЕЧЕРНИХ ГАЗЕТАХ. Московский СеменникФАШИСТСКО-ВЕЙСМАНИСТСКИЕ ИДЕИ ДЕПУТАТА ГУРЬЕВА Вы не избраны Вы потеряли первую В углу экрана появилась пискляво-надрывно хохочущая Новодомова и Чеширский – Мочалкин размахивающий флажком СПЕРМО-ЛОХ ВТОРАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ПОПЫТКА В углу экрана появилась Новодомова в русалочьем костюме, усеянном чёрными запятыми за печатной машинкой. Гурьев вновь начал диктовать: Уважаемые депутаты – соплеменники! Сегодня очень трудный день для всего нашего накопленного сообщества. И в этот тяжёлый час испытаний мы слышим антидемократические, антисперматозоидные стирилизационно-направленные речи, которые вопиюще противоречат общесперматозоидным ценностям и «Декларации прав сперматозоида». Ещё со времен Ж.-Ж. Руссо и Бенжамина Франклина известно, что все сперматозоиды имеют право на жизнь, свободу и стремление к счастью. Все мы рождаемся равными. Кто сказал, что сперматозоиды – недочеловеки? Мы все равны и имеем равные права и равные возможности. Каждому сперматозоиду по яйцеклетке! Защитим свободу плавания и незыблимость махания хвостиком! Все мы имеем право избираться, и быть избранным!.. В том числе и я…
Ваша речь принята к сведению. Итоги голосования по кандидатуре спермо-спикера Владимира Гурьева: за – 387 тыс. 154; против - 2 тыс. 65; воздержались – все остальные ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС! Ксилофон радостно заиграл: Уровень 3 Начинался новый день. На склоне горы, покрытой пробивающейся сквозь камни травой, сидели люди. Гурьев устроился полулёжа, облокотившись на локоть, между черноволосым молодым парнем и низким упитанным жизнерадостным стариком. Пели птицы, слышалось блеяние овец – вдалеке пастух прогонял стадо. На вершине горы всходило солнце. Своими лучами оно залило склон и обращённые к нему лица сидящих. Поток света ласкал глаза, согревал кожу, заполнял слух. Тепло стелилось по траве, согревая землю, и струйками испаряющейся росы поднималось вверх, вместе с ароматом распускающихся цветов. Парень быстро записывал, пытаясь не пропустить ни одной мелочи происходящего, а старик просто слушал, зная, что главное не выветрится из памяти никогда. F 1 НАЖМИ ЗДЕСЬ В углу экрана появилась Новодомова за печатной машинкой. Гурьев начал свой комментарий: Не говоря уже о сомнительности личности оратора, определённое недоумение вызывают многие его тезисы. Разберёмся поподробнее и по пунктам. Начнём сначала. Вот, например: блаженны ли, так называемые «нищие духом»?.. ПОЗДРАВЛЯЕМ. Ксилофон заиграл а-ля кабаре. На возникшей сцене с красными занавесями грациозно задвигался кордебалет свинок. Свинки были затянуты в узкие белые лосины, расшитые золотом чёрные жилеты, белоснежные жабо и розовые банты; свисающие монокли синхронно подрагивали. Одной рукой свинки ловко орудовали тросточками, одновременно другой – то и дело приподнимали чёрные цилиндры. Сбоку, на крышке рояля, на животе распласталась Новодомова – хохоча, она нюхала ромашку и сучила ногами. Свинки подёргивали пяточками и ушками, лихо в такт переступая с копытца на копытце. Хвостики мелькали. Ксилофон перешел на канкан: Уровень 4 суперигра В кругу света на чёрно-красном шахматном полу дымилась миска супа со свиной ножкой. Вверху весь небосвод заполняла огромная морда Чеширского-Мочалкина. Гурьев вошёл в круг света и обнаружил себя маленькой собачкой с короткими лапами. 3 2 1 ПУСК Перед Гурьевым появилась выдержка из записи селекторного совещания кабинета министров РФ, а именно министра иностранных дел: «…внесем права человека в Кот-Девуар на крыльях наших ”Тополей”». F 2 Нажми здесь THE END
старницы главы Второй: |
Уважаемые посетители! Пожалуйста, обратите внимание на это сообщение)) Вы просматриваете старую версию нашего сайта, которую мы намереваемся продолжать поддерживать. Здесь Вы можете найти информацию, которая пока не размещена или вообще никогда не будет размещена в новой версии нашего сайта. Но самую свежую и актуальную информацию мы размещаем уже на новом сайте по адресу http://ineternum.ru/
Dear ladies and gentlemen! Please pay attention to the message)) You are viewing the old version of our website. We continue to support the old version, because here are located some unique data. But fresh and actual information is available only in new site http://ineternum.ru/
|
|
|
|||
|
Главная страница портала Инетернум Об авторах, контакты: |
||
© Дмитрий Жуков, Сергей Лямин, 2007 - 2010. При перепечатке, а также при цитировании материалов ссылка на сайт обязательна. |
|||
Последнее обновление:
|
|||