Об авторах, контакты: Дмитрий Жуков, Сергей Лямин, контактная информация
Направления деятельности: фрактальная геометрия, постиндустриальное общество, руссистика, политология, англоведение, прогностика и футурология, фандрайзинг
Публикации: научные публикации Д.Жукова, научные публикации С.Лямина, публицистика Д.Жукова, публицистика С.Лямина
Информация: ...для студентов-историков, ...для студентов-политологов, ...для абитуриентов, оперативная информация
Мероприятия: "Учитель года", конференции, проекты
Комментарии:
текущие события, эссе, объявления

об авторах, контактынаправления деятельностипубликации

Home > эссе > "Утопический памфлет" > глава 5

 

 

Братья Сабуро. Стндартный кашмар (утопический памфлет).

Глава 5

Точка соскальзывания

старницы главы Пятой:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

№ этой страницы 3 из 7

Директор ФСБ, прислонив ухо к динамику диктофона и проверяя качество записи, решил вставить своё веское слово:

  1. - На нашем заседании присутствует Светлана Сергеевна – один из опытнейших следователей прокуратуры – и этот вопрос можно задать именно ей.
  2. - Ну что же, господа, если вам потребовалась моя помощь, то очевидно «вашему богохранимому правительству» действительно необходимы женщины… Я конечно же не имею в виду вас, господин министр, - последняя фраза была обращена к министру иностранных дел.

Пока тот размышлял, воспринимать ли эту фразу как комплимент или как оскорбление, Эрнестина сделала ответный выпад, украсив импозантный нос министра тремя ярко-красными полосами на манер боевой раскраски ирокеза. «В конце концов, - подумал министр, - шрамы украшают мужчину». Ряшенцева продолжала, одобрительно почёсывая киску за ухом:

  1. - Если господа, вы обладайте здоровым цинизмом, то должны понять, что человек – всего лишь сгусток информации. Достаточно уничтожить информацию, чтобы уничтожить человека. Не обязательно ловить преступника – можно убедить всех, что он пойман и понесёт наказание. Назовите развратника импотентом и все милашки потеряют к нему интерес, а заодно и бдительность.
  2. - Вы, конечно, не имели в виду меня, сударыня? – парировал министр, виртуозно прыснув одеколоном Эрнестине в нос.
  3. - Наступило как раз то время, господа, когда просто необходим козёл отпущения, даже если в ваших руках отсутствует его физическое тело, - Ряшенцева смочила платок в стакане с газированной водой премьер-министра и принялась протирать Эрнестине носик.

«Физическое тело в руках» вызвало у министра иностранных дел определенные ассоциации. Погрузившись в сладкие воспоминания, он утратил осторожность и пропустил новую атаку Эрнестины – треск разодранных брюк заставил его вернуться на землю.

  1. - Если мировая общественность требует, то разыграйте очередной спектакль, благо сегодня с помощью телевидения и Сети вы сможете казнить любого реального негодяя, даже не потревожив его послеобеденный сон, - заключила Ряшенцева.

Премьер-министр выплеснул содержимое своего стакана из окна лимузина и произнёс голосом Отца Отечества:

  1. - У нас нет другого выхода. Мы поступим именно так. Пусть современники забросают меня камнями, зато благодарность потомков не будет иметь границ.

Премьер-министр заложил ладонь за лацкан пиджака, выгнул спину и подумал, что современники, сидящие в подвалах, безусловно, ничего не узнают.

  1. - Кхе, кхе, - прокашлялся директор ФСБ, - я взял бы на себя смелость предложить вам посмотреть некую запись, сделанную мной.

Панический ужас отразился на лицах остальных членов кабинета.

  1. - Только не это, - воскликнул министр иностранных дел, - здесь же дамы!
  2. - Учтите, - в голосе Отца Отечества появились гневные нотки, - правительство Российской Федерации в моём лице не потерпит давления и шантажа в столь решающий для судьбы нашей Родины момент. Не забывайтесь, господин директор.

Директор ФСБ, взглянув на Ряшенцеву, покраснел, убрал только что выложенную видеокассету, достал другую и наигранно недоумённо произнёс:

  1. - Господа, я всего лишь хотел сказать, что у меня имеется материал по обсуждаемому вопросу.

Директор включил видеомагнитофон и на экране сквозь помехи проступил антураж его собственного кабинета. На вынужденной аудиенции у хозяина кабинета был прославленный шоумен Эрнест Мочалкин. При виде печального образа сердечного друга глазки Эрнестины увлажнились.

  1. - Предупреждаю вас, господин Мочалкин, что наш разговор записывается на видеокамеру.

Мочалкин распрямил плечи, поправил причёску и галстук и потребовал гримера. На что директор ФСБ заметил:

  1. - В нашем заведении грим преимущественно снимают. Нас интересует реальная жизнь, без прикрас, в её, так сказать, первозданном, натуральном, ничем не прикрытом виде.

Мочалкин, растерянно поискав глазами камеру, капризно произнёс:

  1. - Господин директор, у меня есть два вопроса. Где текст, который я должен говорить; и в каком месте расположена камера?
  2. - Камера скрыта, а говорить вы будете преимущественно экспромтом.
  3. - Тогда, я полагаю, будет лучше сделать несколько дублей.
  4. - Может, наконец, начнем, господин Мочалкин.
  5. - Хорошо, пускайте запись на счёт «десять».
  6. - Десять.

Мочалкин ослепительно улыбнулся:

  1. - Добрый день, дорогие телезрители. С вами Эрнест Мочалкин. Мы ведем свой репортаж из печально известного здания на Лубянке. Сегодня с нами пришёл побеседовать директор ФСБ и мой первый вопрос, адресованный к нему: о чём, собственно говоря, вы хотите с нами побеседовать?
  2. - Назовите ваше полное имя.
  3. - Эрнест Мочалкин.
  4. - Извините, вторая буква вашей фамилии «а» или «о»?

На лице Мочалкина появилось недоумённое выражение, но, быстро справившись с растерянностью, он произнёс:

  1. - К сожалению, в данный момент мы не обладаем полными сведениями по этому вопросу, но уверен, что к вечернему выпуску новостей ситуация проясниться.

Теперь настала пора недоумевать директору ФСБ:

  1. - Ну, как же вы подписываетесь?
  2. - Просто Мачо.
  3. - Ладно, уточним в паспортном столе… Вы, я вижу, действительно простой человек, - не выдержал директор ФСБ.
  4. - Журналист обязан быть столь же сермяжно прост, как и простой народ. Он должен понимать этот народ; чувствовать так же, как и он чувствует; говорить, так сказать, с ним на одном языке...

Директор ФСБ понял, что инициатива уплывает из его рук. Как всегда в таких случаях он решил обострить ситуацию:

  1. - Ваша сексуальная ориентация?
  2. - Только правда.

Минуту директор размышлял над сказанным.

  1. - Ладно, уточним в паспортном столе.

Теперь, в свою очередь, над словами директора две минуты размышлял Мочалкин.

  1. - Перейдём к делу, - прервал неловкое молчание директор ФСБ, - Вы знакомы с Гурьевым Владимиром Адамовичем? В каких отношениях вы с ним состояли?
  2. - Сейчас я не могу вспомнить, о ком идёт речь, но вероятнее всего, если этот человек слышит нас, он дозвонится к нам в студию по телефону... Кстати, а какой здесь телефон?
  3. - Мы пустим титры... Тьфу, что вы мне голову морочите? У вас работал журналист Гурьев?
  4. - Не помню: мы сотрудничали с каким-то то ли Гурьевым, то ли Дурьевым. Но это было так давно - ещё до того, как пропала Эрнестина, - с неожиданной слезою в голосе промолвил Мочалкин.
  5.  - Кем вам приходится некая Эрнестина?
  6. - Это моя кошечка.
  7. - Не понял: любовница или жена?

Глаза Мочалкина расширились, и директор ФСБ сжалился:

  1. - Ладно, можете не вспоминать - мы сами уточним в паспортном столе. Следующий вопрос: несколько дней назад вышла ваша программа, в которой Владимир Гурьев демонстрировал сенсационный в силу своей конфиденциальности материал о заседании правительства РФ. Кто доставил материал для программы с Владимиром Гурьевым?
  2. - Моя программа называется «С Эрнестом Мочалкиным».

Директор ФСБ смирился:

  1. - Поставим вопрос по-другому: вы помните, когда снималась программа «С Эрнестом Мочалкиным» в присутствии Владимира Гурьева?
  2. - Каждый день в восемь часов, утром и вечером, на канале ТВН самые горячие новости от Эрнеста Мочалкина в программе «С Эрнестом Мочалкиным». Не забудьте включить ваши телевизоры в восемь часов утра и в восемь часов вечера.

Директор ФСБ почувствовал приближение истерики. С усилием сдерживая себя, он задал последний вопрос:

  1. - Вы можете говорить нормально о конкретных вещах?
  2. - Что такое наша программа? Это 30 минут конкретных фактов, конкретных комментариев и конкретных гостей, - на этих словах Мочалкин принялся бить под столом своей ногой по голени директора ФСБ.
  3. - Что вы делаете? - недоумённо спросил директор.
  4. - Одну минуту, - Мочалкин широко улыбнулся и написал на лежащем перед директором ФСБ листе бумаги:

Пускайте рекламу…

Директор ФСБ выключил запись и торжествующе произнёс:

  1. - Друзья, я полагаю, кандидатуры жертвы и палача вполне очевидны. За кадром господин Мочалкин любезно согласился организовать на телевидении широкомасштабное журналистское расследование по поводу совершенно доказанного террористического поведения господина Гурьева.

В душе премьер-министра боролись надежда и сомнение:

  1. - Однако Гурьев – журналист, т. е. своего рода «неприкасаемый».

Ряшенцева, наблюдая за тем, как Эрнестина вычёсывает со своего брюшка прикреплённый директором ФСБ жучёк, задумчиво обратилась к премьеру:

  1. - Вы правы: журналиста всегда трудно привлечь к ответственности, поскольку массы, уставившиеся в телевизор, убеждены в его непогрешимости, и любая апелляция журналиста к воле народа заранее обречена на успех. Но, как говорится, клин клином вышибают. Толпа, просидевшая несколько дней в подвалах на сухом пайке, готова растерзать любого, на кого вы укажите. Даже если это будет обожаемый журналист-очаровашка. Поэтому я советовала бы вам, господин директор, убедительно попросить отважного «мачо» поддержать на телевидении и в Сети виртуальный референдум по предложению казнить Гурьева волей народа. Я бы даже сказала: «… референдум по всенародному одобрению казни».

Лимузин переезжал Москву-реку.

  1. - Жребий брошен, - заявил премьер, подбросив монетку, - объявляю операцию «Ложные опята». Задачи следующие: 1. Гурьева поймать или сделать вид, что поймали; 2. начать пропагандистскую кампанию под лозунгом «Анти-Гурьев – наш выбор»; 3. провести референдум и по его результатам казнить журналиста или, соответственно, сделать вид, что казнили.

В это время под сердцем новоявленного Цезаря зазвонила прямая связь с президентом. Из внутреннего кармана премьер-министр извлёк телефон. Из трубки донеслось:

  1. - Алё, как дела?
  2. - Нормально, - уверенно произнес премьер.
  3. - Ну, пока.

В лимузине установилось долгое молчание, и все почему-то вздрогнули, когда телефон зазвонил ещё раз. Премьер поднёс трубку к уху и услышал: «… Где же ты, моя Сулико…». Эрнестина закашлялась, подавившись клочком галстука-бабочки министра иностранных дел.

   На горизонте замаячил свет надежды. Светлана Ряшенцева представлялась министрам Жанной д’Арк a la russ. Их властные сердца переполнила детская радость, подобная восторгу школьника, у которого решение задачки сошлось с ответом. Триумвирам хотелось шалить. Оскалившийся директор ФСБ достал перочинный ножик и демонстративно обнажил лезвие. Министр иностранных дел кровожадно торжествующе взглянул на Эрнестину. Однако планы директора не шли дальше вспарывания сидений лимузина. Кожа затрещала и через мгновенье лебяжий пух наполнил весь салон. Министры с воплями «оп-ля-ля» стали подбрасывать охапки пуха вверх. Министр иностранных дел целился преимущественно в мордочку Эрнестины, отчего та судорожно чихала. Наигравшись с пухом, премьер заговорщицким тоном попросил Светлану Ряшенцеву передать ему футляр, лежащий за сиденьями, в котором лежали три биты, искусно вырезанные из красного дерева. Лимузин остановился. Выхватив биты, министры выскочили из машины и с боевым кличем понеслись к ближайшей телефонной будке. Первым обречённое сооружение настиг, конечно же, премьер-министр. Безупречно точно нацелившись, он одним метким и сильным ударом сшиб телефонный аппарат. Директор ФСБ и министр иностранных дел облюбовали стёкла телефонной будки. Насытившись чувством, испытываемым вандалом, ворвавшимся в Рим, триумвиры начали водить хоровод вокруг кучи битого стекла и покорёженного пластика. На всём остальном пути до «Академического» министры валялись в пуху и играли в ладушки. Ряшенцева с Эрнестиной понимающе молчали.

старницы главы Пятой:

предыдущая следующая

Уважаемые посетители!

Пожалуйста, обратите внимание на это сообщение))

Вы просматриваете старую версию нашего сайта, которую мы намереваемся продолжать поддерживать. Здесь Вы можете найти информацию, которая пока не размещена или вообще никогда не будет размещена в новой версии нашего сайта. Но самую свежую и актуальную информацию мы размещаем уже на новом сайте по адресу http://ineternum.ru/

 

Dear ladies and gentlemen!

Please pay attention to the message))

You are viewing the old version of our website. We continue to support the old version, because here are located some unique data. But fresh and actual information is available only in new site http://ineternum.ru/

 

 

 

 

 

 

 
дружественные сайты
центр футурологии блог инетернума Центр фрактального моделирования социальных и политических процессов nexpol
 


 
© Дмитрий Жуков, Сергей Лямин, 2007 - 2010. При перепечатке, а также при цитировании материалов ссылка на сайт обязательна.

Последнее обновление:
07.10.2008